Или и я тоже приобщилась к мировому киношедевру "300"
Во-первых, начну со всяких там лирических отступлений.
Я, как человек не отягченный особыми познаниями по истории древнего Мира (да и по истории вообще), не воспринимала фильм как попытку передать реальные исторические события. Блин, да там с первых кадров ясно, что никакой реальностью это и не пахнет. О.О
Во-вторых, я искренне не понимаю всех тех ругателей фильма, которые возмущаются, что вот, испоганили такой хороший сюжет! Имха, конечно, но сюжет о том, что всегда нужно стоять на своем и биться до конца - передан верно. Гротескно, вычурно, очень красиво и очень верно. Нужно идти в ногу со временем, товарищи и господа - вот такой фильм в нынешних детях действительно может что-то воспитать. А вот нудная, но исторически верная заумь шестидесятых годов - не может. Возможно, что грустно - но это факт.
В-третьих... а ну его, это в-третьих, лучше про кину поговорю)
Кино замурчательное! Это просто восторг, визг и свун по всем параметрам! Снято оно восхитительно - именно так, как я люблю Музыка подобрана превосходно, на мужчинок приятно посмотреть - все такие супермены в трусах и плащах, аххх...
Вобщем, это кино не для мозговой активности, а для чистейшего визуального удовольствия... и ведь удовольствие полное! Те, кто называют это кино очередной американской жвачкой для моска - не правы. Жвачка для мозга, это, например, тупые сериалы, псевдозаумные нудные кины, дешевые триллеры, детективы. фэнтэзя... Да вообще все дешевое и некакчественное. Вот это - жвачка для мозга.
А фильмы разряда "300" - это произведения для удовольствия. Те, в которых не надо думать об исторической ценности, или о том, правильно там герой Плутарха цитирует, или наврал, собако. Нет, это фильмы чтобы сидеть и наслаждаться, и чтобы в процессе не возникали мысли - "ой, а сколько это стоит?". Вот, помнится, смотрели мы как-то "Братьев Гримм" и там, несмотря на достаточно неплохой сюжет и хорошие съемки, возникали посторонние мысли, типа: "Да, эта лошадь обошлась им в копеечку"...
А тут я сидела, сжав пальцы, и не отвлекаясь на всякие глупости (не будем же мы считать глупостями ехидные комментарии? О.О) следила за происходящим на экране.
Вобщем. все уже поняли. что мне понравилось кино? да, да. я в восторге)
Ладно, хватит лить воду на мельницы ваших ушей и утомлять лопухи ваших глаз, перехожу, собственно, к описанию событий)
А что? Я их всегда пересказываю фильм большинство уже видели, но все равно прячу под кат и предупреждаю - спойлеры
читать дальше
Итак, в далекой-далекой Спарте мэни ирз эго жил был маленький худенький мальчик, которого все били. Он напоминал скелет с большими ушами и почему-то был весь синий. Может быть, потому что его били, но, скорее всего по тому, что он в одних трусах по снегу бегал (Спарта отличалась неумеренным климатом и непроходящей модой на трусы всех видов). Еще мальчик этот и в детстве не отличался особым умом - не зря же его предполагаемый отец, постучав сначала по своему жестяному щиту, а после по голове сына, с удовлетворением отметил
- Одинаково звенит!
Вобщем, долго ли коротко ли, но, бегая по снегу, мальчик сильно вытянулся в росте, хотя по прежнему был худым, так что пролезал в любую щелку 9и не только в пошлом смысле). И тут, в морозное зимнее утро (или это была ночь? Там не разобрать, но все синее), на нашего героя напал волколак. Он убежал из Новой зеландии, переплыл океан и уже несколько месяцев не видел миски с кормом, потому был отощавшим и очень-очень злым. А голодные волколаки глупеют, потому решил он закусить нашим героем. И что вы думаете? подавился. Это, вобщем-то. неудивительно, потому как герой своими костями хоть мамонту шкуру бы проколол.
Юный наш мальчик не растерялся, шкуру с волколака содрал и с ней вернулся в родимые пенаты. Народ. увидавший его. да еще и в модной новенькой шубе, пришел в восторг, закричал
- погляньте, экий у него спинджак с карманАми!
И тут же избрал нашего героя.
Его звали "Леонидус" *загробным голосом* а если по нашему, то Факс. Почему именно Факс? потому что посылал он, во-первых, далеко, во-вторых быстро, а в-третьих - с посмертной гарантией.
И первым послал он персидского посла, сшибив его в колодец мощным перегаром. Вообще, наш дорогой царь отличается одним важным для кмандира признаком - громким голосом. Тоесть, оратором великим он не был, но попробуй тут ослушаться его приказа или в бой не побежать в припрыжку, когда тебе в ухо на преджельной мощнойсти орут
"СПАРТАНЕЦ, ЁП ТВОЮ МАТЬ, РАБОТАЙ, СОЛНЦЕ ЕЩЕ ВЫСОКО!"
тут не то что носорога персидского зарубишь, тут всю армию положишь, лишь бы только больше не кричали. Кстати, понятно, почему спартанцы предпочитали одевать только трусы (ну, кроме того факта, что они демонстрировали всем и вся свои красивые телеса) - попробуй-ка с таким командиром более сложную одежду носить, это ж замучаешься переодеваться и стирать!
Но мы вперед забегаем, а пока что наш глубоко уважаемый Факс послал посла далекой Персии в глубокую, темную и вонючую... правильно, колодец. После чего подошли к нему простые спартанские парни (три на три и зубы шифером) и сказали
- дяденька, чего это вы нам воду портите? Послами швыряетесь за просто так - а на нем золота надето было, помежду прочим на три таких Спарты хватит!
Ну, Леонидус, не будь дурак, тут же их всех успокоил
- Вы, - говорит, - это. Не того тут. И не этого. Там еще этого золота во! А вы тут это.
Задумались спартанцы, поникли головами - царские приказы и так по году приходилось расшифровывать, а тут еще он так много сразу зараз сказал. Тут вышла егоная жена, вся из себя демонстрирующая косметику известных фирм и последние новинки От Кутюр, и сказала
- не будьте баранами, козлики вы мои ненаглядные. Пущай царь наш батюшка к Оракулу прет. Они как вдовем нанюхаются всякого, так вроде как и связная речь у них пробивается. В любом случае, хуже не будет.
Спартанцы порадовались, что царица у них такая мудрая, хоть и женщина, и поперся царь Факс на высокую гору, к Оракулу. Долго ли, коротко ли, но взобрался царь по самому крутому склону горы, на которой храм Оракула стоял, аж до самого до верха, игнорируя ступеньки, чем наглядно подтвердил поговорку, что "умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".
Встретился ему на самом верху какой-то болезный старикашка, явно сбежавший из "Города Грехов" (и неудивительно, рисовал то оба комикса вроде как один человек) и говорит задушевным голосом
- И шо вы тут позабымши, морда москальная?
Ну, Факс оскалился, давай на песочке сложные рассчеты чертить, сколько золота в колодец улетело, да ежели помножит на всех персов, то это во скока будет! Но, заметив равнодушие собравшихся к его логарифмам и интегралам, Леонидус быстренько все стер и сказал
- Эта таво. Э.
жрецы, не смотря на то что проказа уже явно сожрала им моск, поняли все быстро, и щедро отсыпали им с Оракулом травки.
Ах, какой Оракул... *свунится* Кхм, кхм... Короче, оракул оказался бабой умной, хотя и сожительствовал с кучкой больных жрецов (у них же там наверное все уже отвалилось.. О.О) и быстро послал своего друга Факса в свою очередь посылать персов куда-нибудь подальше от Спарты.
- Золотишко, понятное дело, в корман ложи. потом тебе челюсть отольем, красивый будешь!
С таким напутствием и пошел Леонидус обратно, решив на этот раз по горке не лезть (и попрежнему игнорируя лестницу), а так спрыгнуть, благо, плащ у него настоящий, спартанский-многофункциональный.
Спартанцы, услышавши про слова Оракула. искренне возмутились, на тему того. что почему это только царю золотые зубы положены? и чем это они хуже?
- и вообще, всем одинаковый доступ к дантистам и высококлассному мед обслуживанию! - дружно вскричали глубоко оскорбленные спартанцы.
- Спарта-куку - ответил им Факс Леонидус. - Учите афинский, парнишы.
И ушел себе вместе с отборными дуболомами-спортсменами зарабатывать на вставную челюсть к старости.
Тут, конечно, не обошлось без красивых прощаний с женой, которая, глотая слезы, обняла мужа и нежно прошептала ему на ухо
- ты это, пенсионный счет не забудь на мое имя перевести, да? ну так, на всякий пожарный... А то у персов вон слонопотамы стаями бегают, да двухметровые амстердамские жители...
- Эта таво. - глубокомысленно сказал Факс и отдал жене свою кредитку, обменяв её на зуб тещи на крючке. Умный был мужик - ядовитые тещины зубы в бою всяко функциональнее, чем "Американ экспресс", это точно.
- Пееееееесню запевааааай! - зычно крикнул старший главнокомандующий. а по нашему, просто капитан, командовавший (помимо Факса, конечно) всеми спартанскими войсками, состоящими из трех сотен закаленных в спорт-залах бодибилгиров и двух баранов. Последних, прочем, уже давно съели.
- Маруся! от щастья слезы льет! Как гусли! Душа её поет! Кап-кап-кап!
Под бодрый марш спартанцы дошли аж до соседней Аркадии, откуда как раз выворачивал отряд пограничников-добровольцев.
- И это все? - презрительно поинтересовался старший научный сотрудник НИИ имени Аристотеля, по совместительству руководитель кружка детского пения, оглядывая спартанский отряд.
- Дык. - сказал Факс Леонидус. - А чо?
- А ничо. - передразнил его старший научный сотрудник, интеллигентно улыбаясь. - Вот у меня высокодуховный отряд. Вот поэт есть, да-с, вон скульптор - хочешь, со скидкой сваяет вам надгробия? Вот еще широко известный в узких кругах писатель, вот...
- Хм... - глубокомысленно заметил Леонидус, который не представлял, как писатель, да еще и широкоизвестный, может замочить персов. Желательно, в сортире.
- Вот тебе и хм! мы пойдем нести свет в массы, а вы вот что?
- А мы чо, пацаны? - обернулся к своим Факс.
- А МЫ БАНДА! - привычно откликнулись спартанцы.
Интеллигентов снесло звуком, а Леонидус, мысленно пожелав м долететь до Афин. пошел ловить приключения на свою мускулистую задницу.
Как вы думаете, почему китайцев миллиард? правильно, потому что они, в отличие от персов, в море в непогоду не плавали, к спартанцам не лезли, и вообще, сидели себе тихо мирно, в своей Поднебесной, и носу оттуда не казали. Сразу видно - умные люди, не то что всякие там.
Всякий там царь Ксерокс, из-за одного своего имени вынужденный воевать с Факсом, умом и сообразительностью особо не отличался. Зато, олицетворяя собой мечту слэшера, сразу и навсегда полюбился нам с первого взгляда
Эти выщипанные бровки, этот карандаш для глаз, эти украшения... Ах! Не зря леонидус, когда царь к нему приехал, поинтересовался
- Где косметику берешь?
- а что, милый, хочешь такую же? так у меня с собой два ящика, дурашка.. - нежно пророкотал трехметровый царь.
- Не. Мне эта таво. Для жены.
- Фу, извращенец. - сказал персидский царь царей Ксерокс и жутко обиделся.
Но это было чуть позже, а пока что наши доблестные спартанцы приперлись в узкую расщелину, по пути соорудив непреодолимую стенку из гравия. А чтобы лучше держало, прослойку сделали из трупов персов, которых для такого случая и порубали в капусту. Персам что? их еще много. А сена, так сказать, культурное наследие на века!
Ну, увидав такое дело, послал ксерокс к диким варварам посла.
Посол в этот раз был умным и с повозки слазить не стал, как предшественник.
- Я вам так скажу, граждане. Вы тут безобразия нарушать прекращайте! Вон, стыд и срам, посмотрите. что вы делаете с трупами невинных шахидов! Я подам на вас в гаагский суд!
Это посол конечно плохо сделал, что Гаагу упомянул.
- Я ваще Европу ненавижу! - сказал потом один из спартанцев, вытирая меч, испачканный в крови посла о посольский же плащ.
- дык! - дружно поддержала его вся спартанская команда.
- Нас миллиард! - пропыхтел посол, на мгновение перестав притворяться мертвым. - Мы закидаем вас тапочками!
- Да, проблема... - ответил спартанец задумчиво. - И где только хоронить вас будем?..
Ну, короче, все ихние битвы описывать долго, да и клавиатуры никакой не хватит, всю эту красотишшу то писать, так что поверьте - бились они славно Особенно порадовали спартанские плащи, от одного запаха коорых высокоцивилизованных персов выворачивало по самые изнанки... О.О
Но, как всегда, без предательства не обошлось. Роль гада-сволочуги взял на себя бедный сын жестокого мпрега Квазиморды и Горлума... Он пришел к Леонидусу, одетый весь по форме, и говорит
- тятенька, возьмите меня в армию, я сапоги чистить могу!
- Это откуда же ты, сиротинушко, явился то? - проявил не свойственную ему от природы связность мыслей друг наш Факс
- Дык вот, жертва чернобыльской катасрофы и неудачного аборта, вашвеличество! Мне папа и говорит - вот тебе шлем, иди милостыню собирай, скажи что ранен в колчаковских боях! А я ему говорю, так папа то не велел...
- Так, так, у тебя что. две папы?
- ну так да... Амстердамские мы... - заплакал бедный горбун горючими слезами.
Покачал головой Леонидус, мысленно зарекаясь с Оракулом траву-то курить, и говорит
- ты, конечно, парень хоть куда, но вот понимаешь в чем засада... Сапоги то мы не носим... не сезон-с...
Расплакался бедный ребенок и ушел к Ксероксу жить, благо у персов в армии форма демисезонная.
Ну а тот, хоть и дурак, но все ж таки царь, потому и говорит
- Вот тебе баб полный шатер, и залатая цепочка с царского плеча. а теперь скажи мне, милый дурашка, как пройти к Леонидусу, да прямо в за.. тоесть в тыл?
- Это тебе, - говорит горбун, - смазка понадобится... Ну, в смысле, меня умаслить, а то чо мне твои бабы да цепочка? Я еще и сапоги чистить хочу!
- Это без проблем, милашка... - пообещал Ксерокс, заранее выдумывая новый налог, что б покрыть расходы на ваксу.
Вобщем, провел мерзкий горбун подлого захватчика, да прямо Леонидусу в зад. Ну там спартанцы под щитами сидят, а Факс Леонидус напротив персидского царя стоит, весь такой несгибаемый. Ну, ему Ксерокс и говорит
- Грустно мне, миленький, тебя убивствовать... давай-ка ты лучше станешь у меня наместником спарты, доверенным военачальником и просто милым дурашкой... Всего-то и надо, что отказаться от жены, да вот сейчас на четвереньки встать. только плащ сними, запахом сшибает, просто жуть...
Ну, Леонидус думал-думал. Вроде и Спарту хочется, и ксерокс этот противный только на первый взгляд, да и цивилизация, опять же.. встал он на четвереньки, плащ отодвинул, только расслабился... а потом думает
"Это чего это, типо, жена все все деньги при разводе получит, а мне только и останется, что тещин зуб?!"
Да так царя Факса эта несправедливость покоробила, что подорвался он, аки та пружина, да как заорет
- УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ, ПЕРСИДСКАЯ СОТОНА!
Ну, тут из-за щитов доблестный спартанец вылетел, и кааааааак жахнул Ксероксу копьем по глазу, аж все сережки ему пообрывал.
Ксерокс, хоть и добрый был царь, тут окончательно разобиделся и говорит тоненьким голосом
- Йаду им!
Ну, тут спартанцев конечно расстреляли стрелами, но Леонидус еще успел показать Ксероксу неприличный знак рукой и прошептать
- учи афинский...
*всхдипывает*
Тут все красивые мужчинки умерли...
Зато жена Леонидуса, все это время подбивавшая инертный спартанский народ на массовые беспорядки с пьянствами, почувствовав, что муж-то скочевряжился, пришла в сенат и говорит
- А ну пошли золотишко собирать! Пока персы далеко не убежали...
тут еще один из спартанцев, которого вовремя отослали с поля боя, чтоб всем поведал, какой Ксерокс пративный парниша, подоспел. и вдвоем с царицей собрали они огромную толпень... Тут-то Ксерокс и понял, что пора бы ему пойти хотя бы Индию завоевать, а лучше Северный полюс, но это уже другая история...
А кто дочитал, тот молодец)))